Pitas aos saltos!

Aula de substituição. Turma de Humanidades. 11º ano.
À chegada, uma mão cheia de risinhos e sorrisinhos das meninas, já crescidinhas, que aguardavam à porta da sala.
Depois de explicar que a professora de Francês estava a faltar por ter ido a uma visita de estudo ao Gerês, o professor informou que a mesma havia deixado uma ficha de trabalho para os alunos resolverem durante a aula.
Por entre caras envergonhadas, segredinhos e sorrisos tímidos mas espertalhões, lá começou o chorrilho de perguntas típicas dos meninos do básico, não de alunos do secundário, que, pela primeira vez, se deparam com um novo professor na sala de aula.
- O stôr é stôr de quê?
- Geografia, é stôr da minha irmã, não sabes?
- Ela sabe, stôr.
- Era só pa saber.
Passam uns minutos poucos pautados por mais risinhos parvos, olhares e segredinhos.
- Que idade tem?
- Quanto é que o stôr mede?
- Onde é que o stôr mora? Já o vi no Fórum.
- O stôr tem um carro bué fixe.
- Stôr, ela quer saber se o stôr é casado.
- Ainda é bué novo, deve ter é namorada...
- Tem?
- Ouçam lá, mas vocês são assim com todos os professores? Ainda não se habituaram às aulas de subtituição?
- Ah, mas é diferente. Os outros stôres já conhecemos.
- Pronto, mas eu não sou vosso professor, estou aqui a substituir a vossa professora, já sabem. E, de qualquer forma, não vou estar aqui a responder a essas perguntas que nada têm a ver com matéria alguma. Vamos lá, então? Vocês estão prestes a entrar para a universidade. Parecem alunos do básico.
Uns minutos de silêncio e lá foram resolvendo a ficha de trabalho.
- Stôr...
- Sim, diga.
- O stôr tem alguma coisa contra os homossexuais?
- Eu? Nada, ora essa!
- Ah, é que ali o João tá apaixonado por si.
- Desculpe??? Então mas o que é isso?
- Eh stôr, é mentira... és mesmo parva, tu. Tá calada! Só porque isto é uma turma de raparigas já eu sou gay, não?
- Oh rapaz, apaixone-se por quem entender mas por mim ou por outro professor é que não convém.
- Oh stôr, atão, é mentira. Elas é que tão apaixonadas por si. São mesmo parvas. Até já andaram no hi5 e tudo.
- O quê?
- Sim, aquelas ali andaram à procura do seu hi5.
- Vá, acabaram-se já aqui as paixonetas, o hi5 e coisas que tais. Toca a fazer a ficha!
- Oh stôr, o stôr tem hi5? É que a gente não vimos.
- Olhe, não é "a gente não vimos". É "nós não vimos", quanto muito "a gente não viu". Uma aluna de letras a falar assim!
- Pronto, nós não vimos...
- E ela queria ver as suas fotos e imprimir e tudo.
- Desculpe?
- Sim, era para pôr no dossier.
- Mas que disparate é esse?
- Desculpe.
Mais uns segundos de silêncio.
- Tá bué calor. Oh stôr, tá bué calor.
- Oh rapariga, tire o casaco, pronto. Está aí toda encasacada.
- Se eu tirar o casaco a olhar para si ainda fico com mais calor.
- Como?
- Ah é que o stôr é bué da giro e eu e ela fomos lá ao hi5 ver se a gente viamos.
- Pois olhe, a menina agora vai sair da sala, arejar um bocadinho lá fora, arrefecer o espírito e a língua e "a gente via", boa?
- Oh stôr não a mande prá a rua, foi sem querer. Ela até gostava mais quando o stôr tinha o outro cabelo. Foi sem querer. És mesmo parva.
- Pois, lamento mas vá lá para fora e depois falamos no final da aula. É para sair já.
- Oh stôr, a sério, não a mande para a rua. Foi sem querer. É que ela adora o stôr. Nem queria vir à aula de substituição mas quando viu que era você até se passou.
- Pois, mas para não se passar mais, sai e só volta aqui no fim.
- Oh stôr, mas ela e aquelas duas... Eu é que curto mais agora com esse cabelo preto e espetado. Oh stôr, desculpe lá mas tá bué da sexy.
- Ora pois então aqui o bué da mau manda, imediatamente, as meninas do 7º ano para a rua. Vá, dão as mãozinhas e vão lá para fora.
- Oh stôr, não seja assim. O stôr é bué querido. Estamos a ser sinceras. Não sabia que dizer bem era crime.
- Pois, oh stôr...
E "oh, stôr" disseram mais umas quantas meninas por ali.
- Vá, saiam lá!
Os restantes 60 minutos de aula foram uma paz de almas, mas menos duas.
O professor, se ali tivesse um buraco, metia-se nele.